何谓知心朋友

今年的我不见了两个贵重的东西令到我心情非常的低落。在众多朋友之中只有一两个来真心的安慰我。我真的很不明白我把几个朋友都当是我的好朋友，可是来安慰我的却不是他们而是我另一个朋友。很讽刺吧！自己的朋友没来安慰反而是我身边的朋友来安慰。有时候想找个人聊聊虽然我第一想到是他但是他的世界只有他的东西无关于我。哈哈……很荒唐，大概在他的眼里渐渐的我变成了他的绊脚石吧。我也不知道他在想什么…很多朋友都说他不值得我去爱。可是我就是那么的死脑筋地爱着他，无法自拔！我付出的并不相同于他回报我的。反而是我付出的多回报只有那么的一点点……世界就是那么的不公平，在我身边的都是因为我有利用价值，我相信一但我在他们的眼里没了利用价值我就会被他们甩得远远。我很不明白，为什么当朋友也要有价值才可以当朋友。突然觉得我的人生好累哦，很想把所有一切都停下。什么都不管，我想躲到一个安静，安宁的地方永远的躺下……

你的承诺

你对我的承诺，对你而言根本就是轻如一根羽毛，随着风飘离……因为你一点都不重视·，无论我再怎么早过他们约你，只要他们开口我们的约定你一定会忘记甚至把时间缩短！我很不喜欢这样的你，尤其是那个女人，每次我们约好的时间那个女人一定会选在那时候，我不知道他是有意还是无心。我不需要去知道，因为我试着叫我自己不去恨他，但是他所做的一切真的很让我对他反感！

有一个朋友我也是开始慢慢讨厌你了！不是我要讨厌你的，一切只是你造成的。只要那个人开口约你一定推掉我然后跟他出街去……

最近的我开始慢慢觉得我只是人家的闷的时候人让我陪陪他们的一个东西而已……对给我的承诺也只是随便说说然后就随着风飘离，不了了之……

你心中的我

我发觉我自己好笨哦！一直以来我真的以为我真的可以高攀得起你这种那么有理想的人。但是我发现我错了！而且错的很过火，很离谱！因为以我酱的人，酱的质素怎么可能跟你有未来……我好天真，太痴心妄想了！我才发现原来我只是一个花瓶，只有样貌，没身材，没脑的一个人而已……我能够顺利毕业只因为我够侥幸，幸运！其实我根本就是大笨蛋，没人要得可怜虫！人家都在说我可爱，事实上他们再说我可怜没人爱！我问你什么，你只是敷衍两句就当没一回事！你对同学，朋友都还好过对我。请问酱叫公平吗？你整天只会说我在吃干醋，试问下在这个世界上有哪个女友可以忍受有第二个人叫自己的男友还亲密过自己？！你将心比心好吗？你永远都在想到你自己！而我在你心里到底是什么？是女友？还是什么都不是？我真的觉得我跟你的感情已经开始有裂痕了，感觉上只有我一个人在再尝试掩盖这个事实。我还以为只要掩盖着它，当作没这回事就不会再有问题。其实我酱想根本就是天大的白痴！这个世界上不会有人比我更白痴了！就算再这么掩盖第二，三，四道裂痕还是会出现，再怎么做也于事无补了。算了吧，再酱下去我觉得我们的感情还是会出问题。我会在给彼此时间，如果真的不能的话我们就唯有放弃，然后再找各自的幸福……（我真的不希望我们的结果会是这样，我真的很希望和你有未来！）

最近的你

最近我觉得你终是心事重重而且你发生什么事都不告诉我。我很不喜欢酱的你，我会感觉到身为你xxx的我竟然什么都不知！觉得自己是多余的！而你的朋友却只到你的东西比我还多，有时候觉得你只是xxxxxxxxxx。我好不喜欢酱的你！你有时候会对你的‘好朋友’还好过对我。我知道你曾经xx他，所以导致我非常介意！但是你完全不懂，反而你和他之间还会有特别的称呼。还有另外一个也是，我身为你xxx都未曾酱称呼你，而他无论见到你还是sms都会称呼你到很亲密！有时候我会想：我到底配不配你这位高材生？很好笑吧？！其实有时候不是我要想太多而是你做出来的东西让我想太多！你终是说我在吃干醋，想太多！我也不想想酱多啊！

我真的希望我们会有未来……

可有人知我心？

最近这几个星期都在放假但是心情不是轻松的，而是紧张。因为成绩快出了！希望我可以平安度过和安全上到diploma。


但是另一方面，最近我都在想一个问题：可有人知我心？
这个问题在我心里存在了很久。有时候会觉得我在意的人不懂我心在想什么，要什么，不要什么。我真的很想那个人知道我要的东西其实很简单，但是那个人不懂。但是有时说太多，要求太多是否会反效果？还是会更好呢？我真很想知道，有谁可以告诉我？

其实我这一生人最讨厌的事就是我传简讯给某人，但是某人不会！！！我最讨厌就是酱，某人把我对某人的关心是空气吗？到底我哪里不好？我自问很迁就某人了但是某人懂吗？我觉得某人根本不懂我要的是什么吧……

最后，希望某人会懂我要的只是简简单单的东西……

心情

不知道为什么每次只要心情不好我就会上来写下我的心情，有时还会一面写一面掉泪。可能我还没真正找到可以把我的心是完完全全说给他/她听的人吧……掉泪是因为写的时候很想不开心的事。

haiz...我为什么会这样说呢？是因为怕跟人说了人家分分钟在心里说“你的想法很幼稚”，“你的想法好不成熟”，“是你想太多了”，“这样得空想这些有的没的，还不如找你自己的目标吧”和等等……有时候我会觉得，我把我的感受说出来是想要你和我分担而不是要你说回我！有时候会对这类人很闷……

有时候出了事情希望你会问，结果……
有时候我会想“你真的在用你的xxxx我吗？”可能这种想法会让别人觉得很好笑，但这个问题我问过自己无数次也想过无数次。希望你会是真的！
我很不喜欢你跟xxxx说话，因为我觉得他/她很恶心，虚伪！有时候我拿自己跟他/她比真的是有天壤之别。让我觉得有点自卑，但我会尽力做好我的本分。有谁会明白我在想什么呢在这个世界上？

有时候要交到一个好朋友也是很难，因为某些人会在当你拿真心出来和他/她交朋友的时候他/她会把这一切当作这是理所当然，而他做事之前完全不会想到你。意思是说‘理你去死，最好不要连累到我’！这就叫自私想法，还有一种人最恐怖！那种人就是到最后还会在你背后偷偷捅你一刀的人，这种人最险恶和恐怖。


（希望看过这篇东西的人不要太过敏感而对号入座）有什么事绝对不是在说你/妳^^

回家路途中的心情

现在我在巴士上回着我家的路途中，我的心情不知为何莫名的承重了起来。
可能是怕我的成绩吧。只要有一科不及格我的读书生涯就可能因为酱而提早结束了……
我希望我还能回到学院的生活中，我真的不想失去它。我相信我一旦失去它，我将来就不会有好的生活……因为在现实生活中没有一张高学历的文凭你就会薪水低，被人看不起……但是那类的人有没有想过读书文凭并不代表一切，而实力才是代表一切！
不过我真的很希望上天可以让我平安度过这一关，只要我能度过这关我会更努力去读书。